Ferentino – Treviglio 32 sfracelli.
1. Mi scuso con i lettori per i mancati 32 bit contro Legnano, ma avevo paura di risultare monotono e ripetitivo.
2. Non succederà più perché sarò ripetitivo e monotono anche oggi.
3. Se non avete seguito la partita poco importa, anzi vi siete risparmiati un’altra incazzatura; l’ennesima.
4. Palla a 2 alle 19:30; alle 19:40 volevo già andarmene.
5. Coach Paolini cerca di far quadrare il cerchio, anche se lo sa pure lui che un cerchio non può diventare quadrato.
6. Ha più nostalgia Gilbert degli Usa che Heidi dei monti, costretta a vivere in un appartamento a Francoforte.
7. Con loro gioca Sorokas, in base a come sposti l’accento il significato del cognome prende una forma al quanto ambigua.
8. Ah si, dovrei parlare della partita scusate. Loro corrono come degli invasati; ma noi la preparazione atletica dove cazzo l’abbiamo fatta?
9. Ve lo dico io, collana di 24 Vhs con il workout della famosa Jane Fonda. Tutta la raccolta a sole 50’000 lire.
10. Siamo in forma come Maradona alle partite di beneficenza.
11. Facciamo un canestro e sulla rimessa avversaria ne prendiamo 2 in 0,8 secondi.
12. Certo pure Treviglio, aspettate un attimo, dove andate con tutta questa fretta!??
13. Non volevo dirlo ma abbiamo una grande dote: ogni volta che giochiamo in casa facciamo trasformare un o più giocatori avversari in star dell’Nba.
14. Lo avete visto Space Jam? Ecco, una cosa simile; ma se non lo avete visto fatevi 30 minuti di vergogna in ginocchio sui sassi.
15. Il lancio baseball lo facevamo al minibasket, Treviglio invece lo fa proprio come stile di vita. Si ci risiamo, ci stanno facendo il culo.
18. Altro timeout nostro, Paolini si straccia le vesti come Caifa nel tempio; invoca aggressività e fare fallo se necessario.
19. Qualcuno lo prende troppo in parola; prendiamo antisportivo, poi un tecnico. Che faccio continuo??
20. Ma si dai continuo siamo sotto di 16, mica vogliamo rimontare e poi pedere no!?
21. Mamma mia se rimontiamo, tu guarda come la rimontiamo, ecco che la prendiamo!!
22. Arriva in maniera romantica la rimonta, quasi da lacrime; Ciccio Guarino piazza un break di 8-0.
23. Si avete capito bene quel ragazzino del ’79 in un lampo fa ribaltare il palazzo con 2 triple e un buzzer beater da stregone.
24. Arriviamo a -2 ma da lì in poi ricominciamo con la morte del cigno; -4 -6 -7 -9 -11.
25. La pazienza del pubblico è equivalente ai capelli del coach.
26. Come annunciato oggi ne abbiamo fatto trasformare 3: Tommaso Marino in Steph Curry Pierpaolo Marini in Russel Westbrook.
27. Il terzo ve lo dico fra poco, intanto Marini mette dentro un sottomano contro ogni logica della fisica e della difesa che non abbiamo.
28. Non teniamo un palleggio in difesA neanche a pagamento.
29. Come no, cosa sto dicendo? Se penso a quello che guadagno io facendo due lavori in confronto a quello che guada qualcuno di loro a fare la bella statuina, mi viene il male di vivere.
30. Non mi rompete il cazzo con i luoghi comuni perché è così. Poi dai ruotiamo in 5 e 1/2, loro in 9 che fanno per 18.
31. Siamo più brutti dei tatuaggi di Marini, per carità ottimo giocatore ma di professione fa il fashion blogger e ci ha fatto un culo come gli archi di Casamari. Bombe da 9 metri come se piovesse e mi fermo perché devo postare un’instagram story.
32. Ma chi aveva detto ad inizio stagione che con questa squadra potevamo fare il grande salto?CHI!???
Ivan Riggi per Radio Ferentino.
Ciao!
